SII oui les probiotiques
Ça marche
Je vous dis que pour les intestins les probiotiques ça marche !
Pour le poumon ? Non, non, le ventre, je vous dis !
« Ohé, mesdames et messieurs, permettez-moi de vous emmener dans une comédie digne de Molière. Où les méandres intestinaux se transforment en une scène loufoque et grotesque ! »
Intestins les probiotiques ça marche !
Mr Diafoirus : Cher Monsieur Purgon poursuivons notre odyssée intestinale en abordant enfin les prescriptions de probiotiques.
Mr Purgon : Je sais, il est toujours urgent d’attendre avant de repeupler mon microbiote. Car il me faut dorloter le terrain d’implantation, comme vous l’avez dit si brillamment évoqué précédemment.
Mr Diafoirus : ah, ce fameux microbiote, véritable Apple Store de vos organes, capables de communiquer en 5G avec votre cerveau. Mais aussi avec vos mitochondries, l’usine énergétique de vos cellules.
Mr Purgon : oui, si je me trouve dans une zone blanche, c’est le Allo! Allo!
Mr Diafoirus : Enrichir votre microbiote, mon cher Purgon, c’est bien sûr lutter contre votre syndrome de l’intestin irritable. Mais aussi votre dépression, votre stress, votre fatigue chronique, votre arthrose, vos rhumatismes, votre cholestérol, votre hypertension, vos infections vaginales…
Mr Purgon : pardon, j’ai aussi un vagin ?
Mr Diafoirus : Pour votre pré-diabète, et même votre obésité ! Mais vous le savez Mr Purgon, les nobles ne se mélangent pas avec les nantis, qui révulsent à la simple idée de proximité avec les manants. Alors il faut bien choisir votre liste d’invités sur le carton de faire-part. Et on n’invite pas les mêmes personnes pour la fête d’Halloween que pour l’enterrement de vie de jeune homme que vous êtes. Alors pour votre ventre…
Mr Purgon : ce n’est pas le poumon ?
Mr Diafoirus : pour votre ventre nous devons convier les lactobacillus de la famille acidophilus, caséi, bulgaricus, plantarum. Sans oublier les Bifidobactérium des blasons longum, infantis, breve, et même les illégitimes de la famille royale, les Streptococcus thermophilus.
Mr Purgon : Pour mes poumons, mon vagin et mon ventre alors ?
Mr Diafoirus : Pour votre ventre, je vous dis. Prévoyez donc 450 milliards d’invitations par sachet, de 1 à 4 sachets par jour, pour une fête qui durera au minimum 6 semaines !
Pour sûr ça marche les probiotiques
Toinette : imaginez donc, chers spectateurs, le prix exorbitant de cette fête, si l’on n’a pas bien préparé la maison ! Ce serait comme jeter l’argent de Mr Purgon par la fenêtre, une folie inacceptable dans nos temps difficiles. Et comme je tiens à préserver le porte-monnaie de mon maître… je vous en conjure monsieur, ne distribuez pas de cartons d’invitation sans avoir au préalable effectué un nettoyage de printemps méticuleux.
Ainsi se termine
Cette farce médicale digne de notre cher Molière, où l’art du théâtre se mêle à la science du microbiote !
Ainsi de termine notre saga sur le syndrome de l’intestin irritable.
