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SII oui les probiotiques

Ça marche

Je vous dis que pour les intestins les probiotiques ça marche !

Pour le poumon ? Non, non, le ventre, je vous dis !

« Ohé, mesdames et messieurs, permettez-moi de vous emmener dans une comédie digne de Molière. Où les méandres intestinaux se transforment en une scène loufoque et grotesque ! »

Intestins les probiotiques ça marche !

Mr Diafoirus : Cher Monsieur Purgon poursuivons notre odyssée intestinale en abordant enfin les prescriptions de probiotiques.

Mr Purgon : Je sais, il est toujours urgent d’attendre avant de repeupler mon microbiote. Car il me faut dorloter le terrain d’implantation, comme vous l’avez dit si brillamment évoqué précédemment.

Mr Diafoirus : ah, ce fameux microbiote, véritable Apple Store de vos organes, capables de communiquer en 5G avec votre cerveau. Mais aussi avec vos mitochondries, l’usine énergétique de vos cellules.

Mr Purgon : oui, si je me trouve dans une zone blanche, c’est le Allo! Allo!

Mr Diafoirus : Enrichir votre microbiote, mon cher Purgon, c’est bien sûr lutter contre votre syndrome de l’intestin irritable. Mais aussi votre dépression, votre stress, votre fatigue chronique, votre arthrose, vos rhumatismes, votre cholestérol, votre hypertension, vos infections vaginales…

Mr Purgon : pardon, j’ai aussi un vagin ?

Mr Diafoirus : Pour votre pré-diabète, et même votre obésité ! Mais vous le savez Mr Purgon, les nobles ne se mélangent pas avec les nantis, qui révulsent à la simple idée de proximité avec les manants. Alors il faut bien choisir votre liste d’invités sur le carton de faire-part. Et on n’invite pas les mêmes personnes pour la fête d’Halloween que pour l’enterrement de vie de jeune homme que vous êtes. Alors pour votre ventre…

Mr Purgon : ce n’est pas le poumon ?

Mr Diafoirus : pour votre ventre nous devons convier les lactobacillus de la famille acidophilus, caséi, bulgaricus, plantarum. Sans oublier les Bifidobactérium des blasons longum, infantis, breve, et même les illégitimes de la famille royale, les Streptococcus thermophilus.

Mr Purgon : Pour mes poumons, mon vagin et mon ventre alors ?

Mr Diafoirus : Pour votre ventre, je vous dis. Prévoyez donc 450 milliards d’invitations par sachet, de 1 à 4 sachets par jour, pour une fête qui durera au minimum 6 semaines !

Pour sûr ça marche les probiotiques

Toinette : imaginez donc, chers spectateurs, le prix exorbitant de cette fête, si l’on n’a pas bien préparé la maison ! Ce serait comme jeter l’argent de Mr Purgon par la fenêtre, une folie inacceptable dans nos temps difficiles. Et comme je tiens à préserver le porte-monnaie de mon maître… je vous en conjure monsieur, ne distribuez pas de cartons d’invitation sans avoir au préalable effectué un nettoyage de printemps méticuleux.

Ainsi se termine

Cette farce médicale digne de notre cher Molière, où l’art du théâtre se mêle à la science du microbiote !
Ainsi de termine notre saga sur le syndrome de l’intestin irritable.

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SII

La révolution zéolithe

Intestin la révolution zéolithe. Car compatriotes, avant de nous lancer tête baissée dans le monde des probiotiques, prenons un moment pour réfléchir, car la précipitation peut être l’ennemie de la révolution intestinale !

Tout d’abord, nous devons enrichir notre alimentation de prébiotiques (voir épisode 5), ces soldats qui préparent le terrain pour nos camarades probiotiques. C’est un devoir révolutionnaire que de bâtir des fondations solides pour notre système digestif.

Ensuite, nous devons contrôler l’inflammation de nos intestins, cette révolte intérieure qui menace notre bien-être. Et voilà que la Zéolithe, ce minéral, se présente comme un allié dans cette lutte. Elle calme l’inflammation, améliore la perméabilité intestinale et rétablit l’ordre dans notre flore bactérienne. Une sorte de révolution gastro-intestinale, si vous voulez !

Intestin la révolution zéolithe. Alors prenez-la en cure de deux mois, une cuillère à café par jour (mais surtout pas en métal, camarades) dans un grand verre d’eau. Et n’oublions pas, la Zéolithe n’est pas pour les femmes enceintes et allaitantes, elles doivent rester à l’écart de cette bataille.Et bien sûr, éloignez-la de vos repas et de vos médicaments(60 mns), pour ne favoriser la contra-révolutione.

Et une précision importante, camarades : toutes les Zéolithes ne se valent pas. La meilleure, paraît-il, est la Zéolithe activée « clinoptilolite surfine » extraite des Balkans. La crème de la crème, comme dirait Che Guevara.

Enfin, la Zéolithe, c’est aussi un outil de lutte contre les radicaux libres, ces ennemis de la révolution cellulaire. Alors, compatriotes, prenons nos Zéolithe avec la même ferveur que nous menons notre lutte pour la santé et la justice intestinale ! ».

Au fil de cette saga en sept épisodes, vous devriez y voir plus clair pour soulager vos intestins. Cependant les conseils d’un professionel et de votre médecin demeurent indispensables. Prenez donc l’initiative, dés à présent !

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SII et hypnose
Les pendules à l’heure

Intestins et hypnose ! Ou quand l’intestin et le cerveau décident de jouer à cache-cache !

Alors voilà, dans notre ventre, il y a un truc super important qui se passe : l’intestin et le cerveau discutent ! Oui, oui, ils se font des signaux en mode « télépathie intestinale ». C’est comme une conversation secrète entre un chef d’orchestre fou et un tube digestif en mission secrète.

Et vous savez quoi ? Ils ont plein de moyens de communication ! Des neurotransmetteurs, des hormones, des cytokines… C’est limite comme s’ils envoyaient des textos codés. Mais attendez, le nerf vague, ce héros méconnu, est aussi de la partie ! Il est là pour faire passer les messages à toute vitesse.

Ah, et n’oublions pas les petits copains microbiotes, les milliards de bactéries qui ont leur propre réseau social dans notre intestin. Ils influencent aussi la discussion, c’est un peu comme s’ils envoyaient des « likes » et des « dislikes » pour donner leur avis.

Et devinez quoi ? Les chercheurs se creusent la tête pour utiliser tout ça en thérapie. Ils pensent à donner des probiotiques très ciblés pour mettre l’ambiance dans l’intestin, à changer notre alimentation pour faire plaisir à l’intestin, et même à inventer des médicaments super spéciaux pour que la conversation entre l’intestin et le cerveau soit encore plus sympa.

Et l’hypnose alors ?

Parlons enfin des Intestins et hypnose. Oui l’hypnose peut aussi aider dans cette histoire loufoque. Imaginez un peu, elle peut aider à réduire le stress et l’anxiété, les deux poteaux du syndrome de l’intestin irritable (SII). Elle peut même transformer les sensations dans le ventre en une douce mélodie, comme si notre ventre se mettait à chanter de la musique relaxante.

Mieux encore, l’hypnose peut apprendre au système nerveux autonome (SNA) à se calmer et à ne plus faire des sprints intestinaux à toute heure. Elle donne de la confiance aux gens pour qu’ils se sentent comme des super-héros capables de contrôler leur propre ventre. Et le meilleur dans tout ça, c’est que chaque personne peut avoir sa propre séance d’hypnose sur mesure, comme un costume de super-héros sur mesure pour son intestin.

Alors voilà, l’intestin et le cerveau, avec leur gang de neurotransmetteurs, de bactéries et d’hormones, sont en train de faire la fête, et l’hypnose est là pour mettre l’ambiance dans cette histoire digestive déjantée ! »

Mais si vous pensez que cela peut se faire en une ou deux séances de magie thérapeutique, va falloir que vous changiez de salles de spectacles.

(Photo de MK Hamilton sur Unsplash)

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